La venganza de Eastwood

Este es un gran video de Clint Eastwood :

Costogedon (coming soon…)

la nueva entrega costogedon esta terminadose,coming soon…

WING COMMANDER PSYCHO III

Bien venidos a la tercera entrega de wing commander psycho la verdadera continuación de la 2,pero antes queremos agradecer la participación de “el tío Benny”en la 2,aunque murió de verdad, pues la ostia de Rambo se la dio de verdad sin querer, también a Robert Reford ,el pobre también murió de un ostiazo,se calló de una palmera de 20m de altura mientras rodaba la ultima escena de Rambo.Tambien a predator simulado por Elton John(de ahí la torpeza),que el pobre también murio,calló del barranco de 300m mientras fumaba un péta sentado en una piedra tras su descanso.

WING COMMANDER PSYCHO III

(LA FUMADA FINAL)

Bueno, ahora solo quedo yo para entrar en el puto barco, mírale el lado bueno, me quedo yo con toda la maria, seguiré hacia allá pero antes…chas chas no hay nada como un doble L antes de entrar en acción-dice Rambo-.20mins mas tarde…Rambo se disponía a bajar por las rocas para llegar al barco cuando de pronto…ve un grupo de hombres del FBI,¡hijos de puta!,quieren sacarme el merito después de lo que é pasado, con la muerte de mis amigos aunque en realidad me sudan la polla jijiji,pues se van a quedar con las ganas-dice Rambo-,Mientras los del FBI surcaban un caminito de piedras lleno de malecilla entre el acantilado a pocos metros del calluco…Salta Rambo de un sobresaliente un poco elevado, cae detrás del ultimo hombre y sujetándolo por el cuello le dice con cara de Choped: Saca a tus hombres de aquí o moriréis todos.¡jajajajajajaja! ¡Payaso!, pero por favor Rambi, a donde vas con esa cara de Choped, nosotros vamos a entrar y tu no,¡¡papapapapapapaiooon!! los del FBI a tomar por culo,Rambo los rafageo de arriba a abajo gastando su ultimo cargador del AK-47 que llevaba el del FBI,estos hijos de puta siempre tienen que estar tocando los cojones,pero a mi no jejjejejee.ya en el barco oxidado…subiré por esta escalerilla que va a dar a toldilla…¡¡personal de maniobra toldilla!!,¡ostia puta!,¿que coño a sido eso?-dice Rambo-,hay alguien mas en el barco,o,serán voces de los muertos por la masacre como en milenio 3,pero me suda la polla, sea quien sea,le mataré-dice rambo-,Rambo sube a una cubierta superior y avanza por babor hasta el puente de gobierno…ya dentro del puente…¡que coño! aquí no hay cadáveres ni pollas,¿que habrá pasado?,pero de repente ve una sobra por el ventanuco…rambo al ver la sombra sube por una escotilla al puente alto y baja bordeando el objetivo esperándolo justo al otro lado en su dirección y espera su llegada agazapado…siente los pasos cada vez mas cerca saca el puñal de “Rambo III”…Maldito bastardo ya eres mió,¡¡te pille!! ¡racaracazagg! ¡clap! ¡chafff! lo raja por todos lados y para terminar lo inserta contra el mamparo quedando clavado con el cuchillo, te cazé, si señor, soy el mejor, el insuperable, el mas… ¿What the fuck? me cago hasta en mi puta madre que no tengo, otro nativo al carajo, y mira el hijo de puta, para ser nativo llevaba muchos relojes de oro y diamantes, será cabrón, robando a los cadáveres-dice Rambo-, pero…¡¡Clank!! algo salta en la cubierta al lado de Rambo al escuchar el barullo…Rambo vuelve a subir por la escotilla al puente alto y lo vuelve a bordear para el otro lado… y cuando ve una especie de Mandril sarnoso y peludo que no paraba de rascarse, pero no era un mandril normal, tenia cabeza de Alíen…el mandril se al no observar nada se vuelve a colar por la escotilla hacia el interior del barco.¡¡Joder!! otra vez no,no puede ser, otro bicho apestoso no,te mataré ¡hijo de puta!,bueno también tengo ventaja sobre el como el otro, lleva años sin lavarse jejejjeje su pestequina es una gran ventaja,me meteré en el puente y esperare a que llegue la noche-dice Rambo-.Llega la noche…No puedo quedarme aquí toda la noche, tengo que buscar mas armas a parte de mi cuchillo -dice Rambo-,Rambo baja del puente y se cuela por una escotilla hacia el interior…¡dios! que peste, el mandril este lleva mucho tiempo aquí metido, con tanta peste no puedo detectarlo por el olor,¿será guarro el engendro? -dice Rambo-, andando por el pasillo llega a un cuarto grande y frío donde se encuentra mucha electrónica, radares de navegacion, radios, etc…todo oscuro, no se veía un carajo, Rambo tira una bengala que no se sabe de donde la saco… ¡clank! ¡clamk! ¡clank! algo huye al encenderse la bengala escaleras abajo…Rambo lo oye y hecha a correr tras el… ¡clonk! ¡hostia puta! joder, que cabezazo, estas putas puertas tan pequeñas, que ostia, ¿donde coño escaparía la mutación sarnosa esa? -dice Rambo-, bueno, en fin, el willy que pincho me da hambre, ¿bajaré a cocina haber si pillo algo? -dice Rambo-.De camino a cocina…¡hostia!,que esto,¿parece un laboratorio?,voy a entrar -dice Rambo-,¡¡pero que!!,joder,aqui en estos papeles dice que las isla del doctor moureau existió de verdad, cuando la isla fue destruida por Marlon Brandon unos investigadores cogieron los papeles de sus experimentos sin quemar, según lo que pone aquí, el mandril es un humano llamado Don The Dragón Wilson(alias “El Chino”) experto en artes demenciales, que fue transformado permanentemente a mandril Africano del kalahári,y fue mutado con un alíen que sacaron de Alíen resurreccion,firmado por jacho pistacho que era, háber mas abajo…un doctor enfermizo y paranoico que se pasaba las horas y los días en su laboratorio sentado en su silla, con la mano en la polla, comiendo pistachos, espaguetis con atún e investigando como un poseso,¡hostia puta!,mi hermano hannibal “el caníbal” murió el y su grupo en una misión de rescate allí,¡hijos de puta!,la CIA me dijo que murió de cáncer de pecho por fumar demasiado,puta CIA y proyecto MK-Ultra, así dejaron a mi hermano, los mataré a todos cuando esto termine,-dice Rambo-.pero de repente… se escucha una voz gruesa y ronca(tipo travestí)que viene del conducto de ventilación : Rambo,a ti también te han usado,te querían muerto,es todo una farsa, si te han enviado a ti, por que te encontraste aquel grupo del FBI que mataste de camino al barco é,aun que no lo creas tu eres otro proyecto, como tu hermano, me han creado y no saben como ocultarme, por eso te han enviado a ti, para que me destruyas,unete a mí, acabaremos con todos ellos una mierda,es verdad lo que dices, pero te mataré igualmente,no se porque, pero te mataré-dice Rambo-.El bicho hecha a correr por el conducto de ventilación gritando : ¡no!,yo te mataré a ti, Rambo, y a todos ellos, pjua pjua pjua, que viejo estoy. Bla bla bla cháchara, me voy a comer algo como había pensado-dice Rambo-,haber estas escaleras,¿A dónde irán?,habrá que averiguarlo,¡¡zip¡¡ ¡¡clank!! ¡¡clank!! ¡¡clank!! ¡¡ai!!,¿pero que?,puto arguiñano, tubo que verter aceite de oliva virgen extra en las escaleras, será capullo el tio, menudo friky con sus chistes malos,¡anda!,¿Qué es esto?,una olla a presión y…esta llena de cocido, pues na hijo a llenarse. Después de la comilona pestilente y podrida hecha por un tio guarro, andrajoso, calvo y peludo ”alias el guarro”…¡¡TE PILLE!!,¿pero que?,no puede ser,¿tu sorprendiéndome por la espalda bicho repelente?,no te queda-dice Rambo-,El bicho apestoso se abalanza sobre Rambo lanzándole un zarpazo con su garra mandril alién, pero Rambo la esquiva agachándose y ¡clank! Puñetazo en las costillas que le da Rambo ¡hai! Puto caparazón me é partido la mano-dice Rambo-,jejejejeje necio inútil,¿por quien me tomas?-dice cabeza alíen-.Rambo saca su cuchillo que lleva siempre, el de medio metro y lo inserta de abajo a arriba por la cabeza clavándolo en el techo de metal,¿que te a parecido eso? ¡bicho apestoso! –dice Rambo- ¡¡Aaaaaaaaaahhhh!! ¡No puede ser! ¡me derritooooo!.El bicho a muerto definitivamente, pero…Rambo también, el muy tonto no sabia que su sangre era acido corrosivo, cuando lo clavó por la cabeza se salpico todo el cuerpo y la cara derritiéndose y muriendo también.

El pentágono se entera de lo ocurrido una semana mas tarde tras una investigación…jajajaja jejejeje ¡lo hemos conseguido!, Rambo, su hermano y todo su equipo esta muerto quedando nuestra tapadera a salvo jejejejeje ¡me encanta!-dice El General-, ¿pero que…es esto?, un misil nuclear de 2000 kilotones enviado hace 6 horas de micronesia oriental viene hacía nosotros, y ya lo tenemos encima no podemos hacer nada-dice un soldado que controlaba el radar-¡¡noooooooo!! ¡hijo de puta! Lo tenia todo previsto ¡puto psicópata!-grita El General-.Dos minutos mas tarde ¡¡¡¡Badabaaaaaaaaaoooooooouuuuuuuummmmmmm!!!! Todo al carajo, Rambo se cargo todo estados unidos terminando todo y todos.Ahora una nube radiactiva va cubriendo todo el planeta oscureciéndolo, pero … eso ya es otra historia.

By : John

WING COMMANDER PSYCHO II

Esta es una historia enterrada, es sobre un ser de la nada que se calló en la marmita de tripis cuando era pequeño y se le dio por ponerse a escribir, entonces hizo la siguiente historia, cultural y filosófica sobre los reglamentos de la vida(no vallan a seguirlos al pie de la letra je je),chicos agarren sen las pelotas con las dos manos, por que van a vivir la mas tripidante y sanguinaria aventura jamas contada. Nota: esta historia no se debe le leer fumado(peligro de yuyus raros),no leerla después de medianoche(podría darte miedo),a otra cosa,no la mojes con agua me joderíais todo y te mataría yo mismo.El escritor no se hace responsable de los yuyus raros que se puedan ocasionar.

wing commander psycho II

Un barco que navegaba por el océano pacifico naufraga y se va estrellar en Madagascar(no se sabe a que se debe esto, los científicos creen que había fuertes corrientes oceánicas, no se explican como llegó del pacifico a Madagascar en el indico),no se sabe nada del asunto, lo único que se sabe es que todos los pasajeros estaban muertos de risa por un gas nocivo(los científicos se creen que no fue un gas nocivo sino un una fuerte pestequina insoportable, y la risa, verían algo que les a hecho gracia), tras un año de investigaciones policiales no fueron capaces de averiguar nada, todos los policías y comandos especiales que fueron enviados allí fracasaron. Ahora la policía debe recurrir a cuatro de sus mejores hombres ex militares expulsados del ejercito hace miles de años por narcotráfico de Esteroides, lo único que se sabe de estos hombres desde entonces, es que viven en un islote de micronesia oriental apartados de la civilización por seguridad(para el mundo),los hombres son los siguientes:

-John Lennon: Es gay, un tonto del bote también ex cantante de los beatles, experto en explosivos, un poco pederasta y retrasao.

-John Mclaine: Un chulo de mierda, simplemente el cerebro del grupo (coeficiente de mas de 210), experto en lucha xaolin temple, se quedo sin trabajo después de rodar “jungla de cristal 3″(mato a los camaras y al director de la película también).

-John Rambo: Asesino de mierda que solo piensa en matar y exterminar, experto cazador de gatos con perros, maneja todo tipo de armas, se pincha esteroides, el no sabe que no existe, que Rambo solo era el nombre de un tío en una película, también es un adicto a la serie Héroes.

-John Wayne: Chuzas drogata y borracho, ex toxicómano, el mas rápido con la pipa, experto francotirador, ex actor, era un pistolero del oeste, tampoco sabe que murió hace años, no se lo hemos dicho por miedo a que nos mate a nosotros también.

Dos soldados van a micronesia para encontrar a estos hombres y encargarles la misión…

En esto van los dos soldados andando por el islote en busca de estos hombres míticos…¡¡paion paion!!, caen los dos soldados al suelo, uno con un tiro en un brazo y el otro en una pierna y gritan:¡¡no disparen!! Somos amigos y en esto salta Rambo de una palmera y cae al lado de ellos,¡¡¿que coño queréis hijos de puta?!!,-dice Rambo-,venimos a encargarles una misión especial y secreta, esta en este sobre,-dice un soldado-,¡¡paion paion!!tiro en la cabeza, los dos soldados a tomar por culo, pero que haces Rambo cabrón, después de tantos años vienen dos hombres y los matas así por que si, sin dejar que le parta el culo o les invite a un té frío,-dice Lennon-,cállate gay de mierda,-dice Rambo-,estos cabrones de mierda no me dejan terminar las vacaciones tranquilo, venían a traernos trabajo además llevaba años sin probar carne de vacuno jejeje, -dice Rambo-. Después de un rato llega Mclaine y dice:¡¡¿pero que coño a pasado aquí?!!,Lennon le explica lo ocurrido y minutos mas tarde…Bueno según lo que pone en la carta que le hemos arrancado al soldadito de sus manos muertas y ensangrentadas…tenemos que ir a Madagascar a cumplir una misioncilla y si la cumplimos el gobierno nos da un campo de 100 hectáreas de maria pa nuestra jubilación mas una granja de ovejas(negras),-dice Mclaine-, pasado un tiempecillo … Mclaine reúne a los hombres, le cuenta lo ocurrido y dice: bueno chicos, que cada uno coja sus armas y las mías pa eso soy el jefe y al avión. Yo no pienso subir a la miniavioneta esa,-dice Lennon-,¡¡placa!!,hostia que le mete Rambo con un bloque de hormigón armado y dice: asunto resuelto, meter al gay en la puta avioneta. LLegan a África(kalahari) y allí cogen un helicóptero para Madagascar…Os dejo en la playa, la selva tendréis que atravesarla a pie hasta el otro lado de la costa, donde esta el barco,-dice el piloto-,¡¡mierda!!,¿pero que…?¡¡noooo!!,la hélice del helicóptero se ha roto, una gaviota se estrello en ellas, todos ¡¡al aguaaaaa!!, dice el piloto, zouff, y se tiran todos al agua…jo tío, valla planchón -dice lennon-, ji ji ji jo jo jo, ¿pero se puede saber de que te ríes Mclaine?,-dice Wayne-, el piloto, 20.000 millas de mar y va caer encima de una roquita sobresaliente,-dice Mclaine-,hostia puta que perro el piloto, ahora tendremos que nadar hasta la playa-dice Rambo-echan a nadar hacia la isla con todas sus armas 4 glocks 17 9mm,4 M4 A1 carbine con silenciador y mira telescópica,1 lanzacohetes,2 morteros, granadas, 4 cuchillos, 4 machetes de selva, munición etc….. llegan a la isla….

y los muy tontos se echan a dormir de lo reventados que llegaron, pero mientras dormían…un gitano que pasaba por allí en patera, observo lo ocurrido y el muy astuto les roba asta los gallumbos, menos dos machetes que no los vio por estar enterrados en la arena, horas mas tarde…despiertan…¿pero que coño?,nos han robado hasta el carnet de identidad,¡inútiles!,-dice Rambo-,je quien habla,-dice Mclaine-,bueno, lo ocurrido, ocurrido está, así aprenderemos, además somos tipos duros y estuvimos en Vietnam (prisioneros y torturados toda la guerra por los vietcom), viviremos.-dice Lennon-, Lennon prepara las tiendas de campaña con ramas de palmera. Se acerca la noche,-dice Mclaine-.llega la noche…bueno chicos abrir bien los ojos, no sabemos a que nos enfrentamos, puede haber animales salvajes o nativos que llevan mucho tiempo en la isla hambrientos de sexo, quien sabe, Rambo tu subirás a esa palmera y vigilaras desde ahí y Wayne montara la primera guardia en el suelo al lado de las tiendas,-dice Mclaine-.Pero en la oscuridad de la noche bajo las estrellas luminosas…un ser asomaba desde los eucaliptos, era un ser desconforme que se camuflaba tipo los camaleones pero mas cantoso, era un ser despreciable, feo, Friky, con cara de viejo y además le olían los pies, que lo echaron de su galaxia por comerse las uñas y el muy cabrón se ve que no tenia otra cosa que hacer que ir a parar a Madagascar(planeta tierra, por lo visto ya llevaba 2 años aquí),tenia cuchillas en los puños y lanzaba discos cortantes, era una maquina perfecta de matar, era mas feo que pegarle a un padre cojo mientras caga en una esquina y llevaba 2 años sin follar o hacerse una paja(debido a sus garras),era la mosca cojonera de “Madagascar”,los nativos de la selva lo llamaban “Willem Dafoe”(por su aspecto).¿pero? derrepente… Rambo lo detecto en la oscuridad con sus súper poderes jedi o mejor dicho lo detecto por su horripilante olor a pies…pero la especie de predator con sus instintos Dafoe se dio cuenta y hecho a correr todo espantado por los arboles de la selva espesa,rambo grita: ahí arriba hay algo, Rambo quita una granada que llevaba escondida en los Calzoncillos y se la tira,¡¡badaboum!!, la especie de predator con su súper agilidad cada vez corría mas, ¡¡zas zouff!!, ¡¡ranbanbanblommmm!!, hostia que se mete el predator desde 30 metros de altura en un socavón de piedras, tropezó en una ramita que colgaba, pero se levanta todo manco y hostiado por todos lados consiguiendo despistarlos entre la maleza.¿que coño era eso?, -dice Wayne-, no lo se, pero lo sabremos,-dice Rambo-. Bueno ya paso todo así que a dormir,-dice el gay de lLennon-, pero ahora tu montaras la guardia Lennon, por gay, -dice Mclaine-, al día siguiente…venga lesbianas, preparaos pa marchar antes de que empiece a repartir onda nadas de hostias, como alambre de espino,meo napalm y é echado mas polvos que todos vosotros juntos ¡mariconas!,-dice Mclaine-. Y los cuatro piltrafillas casi en gallumbos emprenden el viaje hacia el interior de la selva, pero, derrepente…¡Rambo! ¿por que te paras?,que pasa,-dice Mclaine-,tengo miedo Mclaine, es ese olor a pestequina otra vez,-dice Rambo agarrando fuerte con su mano derecha la medalla del congreso que colgaba de su cuello-, mentira, tu no temes a ningún hombre Rambo, -dice Mclaine-, ahí afuera hay algo que nos esta esperando, y no es un hombre ¡moriremos todos!,iremos andando con una separación de 20 metros cubriendo todos los flancos,-dice Rambo-.y empiezan a andar…llegando a en medio de la selva…Rambo siente algo en medio de una malecilla que tambaleaba, se acerca silenciosamente como un leopardo y ¡¡ras!!,¡¡raca!!,¡¡racazack!!,¡¡tchack!!,machetazo limpio,¡le cazé!,ese cabrón de mierda quedo mas rajado que un jamón de pata ibérico,-dice Rambo-, y Wayne que era el que mas cerca iba de Rambo se acerca corriendo y dice;¿donde esta?,aquí entre la maleza,-dice Rambo-, en esto va Wayne separa los ramillajos y cuando ve a un nativo de la isla todo rajado y destrozado, ¡¡hostia puta!!, pero tu, colgao de mierda, psicópata, ¿te has cargado a un nativo de la isla?,-dice Wayne-. Que se joda andaba por aquí y no avisa,-dice Rambo-. ¡¡chaff racarack!!, entre la discusión el predator salta de un árbol y cae detrás de Lennon clavándolo contra el árbol por la cabeza y lo abre en canal con el otro puño, pero el gay de Lennon aun agonizando quita una pastilla de jabón y tirándola al suelo dice: vamos, cojela maldito cabrón.¿pero que es eso?,ha matado a Lennon, a por el,-dice Mclaine-, Wayne hecha a correr detrás de el, pero el predator con su poder de hacerse transparente que tenia de cuando rodó “el duende verde” en spiderman se camuflo en unos rosales que había por allí, Wayne pasa por delante y ¡¡racaracachoff!!, revienta a Wayne por todos lados,a tomar por culo Wayne también, el bicho jabea a un arbol y se abre por patas, ¡¡zasss!! ¡¡zoufff!! ¡¡clank!!¡¡blom!! ¡¡cataplammm!!, ramas el pobre bicho resbalo en una resina, pero el bicho se levanta con un brazo roto y se consigue escapar de nuevo.Mclaine y Rambo siguen andando hacia el interior de la selva…¡¡blooommm!!, Mclaine cae en una trampa caza elefantes y dice;¡¡hostia puta!!como me duele la espalda ¿contra que daría antes de llegar al suelo?,y cuando ve otro nativo de la isla muerto en el suelo de la hostia que le dio,el muy cabrón le callo encima mientras estaba cavando, ¡¡ayúdame!!,-dice m

Mclaine-,y una mierda,ahora eres el cebo perfecto,- dice Rambo-, huele a muerto y hay un cebo.2 horas mas tarde…algo se cae en la trampa, y Mclaine grita;¡¡esta aquí!! ¡¡esta aquí!!,ya eres mío hijo de perra,-dice Rambo-, y le tira dos granadas que le dio el director de la película así por la cara,¡¡badabouumm!! ¡badabouumm!!, y salta todo lo que había en la trampa por los aires, hechos una mierda y papilla,¡¡estas muerto maldito cabrón!!,-dice Rambo-,después de tomarse un descansillo…dice; mierda como huele a muerto, me largo de aquí, y sigue andando por la selva…después de 4 horas de caminata ve a lo lejos una choza que pone; bar coyote, y tira millas hacia allí…voy a tirar la puerta abajo como en las películas del oeste, quedaré de “el mas chulo”,-dice Rambo-,¡¡blam!!,¡¡hostia puta!!,partí una mano, debí darle una patada joder,y con el escándalo alguien abre la puerta ¡¡placa!!,hostiazo que le mete rambo en la frente y lo deja seco de calcomanía en la pared,y derrepente sale Robert Reford…hombre Reford, cuanto tiempo,-dice Rambo-,¡verdad! que pequeño es el mundo,el ser humano es el único bicho que se encuentra 2 veces con la misma mierda, psicópata,has dejado seco al tío Benny,el pobre hombre acababa de comprarse un marcapasos nuevo,-dice Reford-, es que ando un poco nervioso,-dice Rambo-, últimamente pasan cosas muy raras, un bicho mutante a matado a mis colegas, pero yo me escape, ¿y donde esta el bicho ese?, -dice Reford-, no lo se, creo que le maté, pero quedó todo hecho una mierda y no identifique el cadáver, —dice Rambo-. Rambo le cuenta a Reford a donde va y decide acompañarle. Después de una caminata de 10 horas…dice rambo:¡allí!,allí esta el barco, esnafrado en las rocas, pero…el predator(que no fue detectado por el cambio de viento) salta a las rocas desde un arbol, cae enfrente a Rambo y dice: yonotofondoperocasillego, susmatoatossss, y lanza un disco cortante hacia Rambo, pero rambo se agacha con su superagilidad y ¡¡zass!!! le corta la cabeza a reford que estaba justo detrás, después rambo hecha a correr…¡¡zsss!! ¡¡clonk!! hostia que se da rambo en las piedras, patino en la sangre de reford, el predator se abalanza sobre el como un tigre agazapado…pero Mclaine que aun estaba vivo escondido en la maleza lo intercepta y ¡¡tundatundaclanks!! le mete un gancho de revés con golpe de retroceso simultaneo y le revienta la cabeza al predator, predator a tomar por culo, ahora solo queda entrar en el barco,-dice Mclaine-, pero…¡¡zasss!! ¡¡zip!!,¡¡aaaaaaaaaaaah!!, mclaine se quedo cerca del barranco, patina en la sangre del predator y cae de 300m de altura vertical, ya solo queda un hombre para entrar en el barco(calluco) , ”Rambo, John”. Pero eso ya es otra historia….que continua en Wing Commander Psycho III.

By : John

WING COMMANDER PSYCHO

En 1972, cuatro de los mejores hombres del ejercito americano que formaban un comando fueron encarcelados por un delito que habían cometido, no tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos, hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna, ayudando a narcotraficantes, ladrones y como asesinos a sueldo, si tiene usted algún problema y los encuentra, quizá pueda contratarlos

¡¡paion!! ¡¡paion!! ¡¡paion!!

WING COMMANDER PSYCHO

Murdok,Van Damme as Vandallo,Arnold Schwarzenegger as Chuache y Mark Dacascos as Mark da Ascos,se encontraban hullendo de la policia en una fregoneta de gitanos por la carretera estatal de las afueras de seattle…¡vamos chuache!,saca una pipa y dispara a las ruedas del coche-dice murdok-,¡¡paion!!¡¡paion!! fissssssssss,”¡¡hijo de puta!!”,a nuestras ruedas no,a las de la poli maldito cabron-dice murdok-,joder que tonto,especifica nó-dice chuache-,vamos Ascos coge hacia la izquierda,iremos a dar a una llanura-dice vandallo-,hecho-dice Ascos-,ahora sigue todo derecho y coge a la derecha en el cruze-dice vandallo-,confi?-dice Ascos-,en el cruze coge a la derecha…¡¡pero que coño!!,eso es un puto barranco-dice Ascos-,sí tirate por el-dice vandallo-,¿qué?-dice Ascos-,un amigo me conto una vez hace mucho tiempo,que esa era la mejor manera de escapar de la poli,y es verdad,nunca mas volvio a aparecer-dice vandallo-,¡¡claro!! Por que se mató hijo de puta-dice Ascos-,anda no habia yo caido en eso-dice vandallo-,entonces frena el coche,volaré el carro de la poli-dice chuache-.frenan el buga,la poli tambien para como a unos 100m alejados de ellos,el chuache saca un bazoco y ¡¡zouuffffffffffff!!,¡¡badaboummmm!!,vuela el coche de los polis.asi se hace chuache-dice murdok-,si,hechemosle sulfa al trastomovil este y tiremos millas hacia el norte-dice vandallo-.son las 22:00h y llegando a cansas city…ven un garito que pone “cuelgue”…vallamos a tomar unos cacharros,me gusta ese garito-dice vandallo-,a mi tambien,vallamos pues-dice Ascos-.bajan de la frego y van hacia alla…¡¡vamos!!¡¡dame la pasta tronco!!,un kinki que estaba en una esquina sale y le mete la navaja en el cuello a vandallo,uuuuuuuuuuuuh ¡¡wata!! ¡¡wata!! ¡¡tunda!! tunda!!¡¡tunda!!¡¡paion!!¡¡paion!!,vandallo le hace una llave partiendole el brazo y tiro en la frente al kinki,¡¡cabron!!me has salpicado de sangre-dice Ascos-…llegan al garito…¡alto!,son 100 dolares-dice el portero(un pedazo bestia desconforme)-,¿qué has dicho?,nosotros entramos gratis marikita-dice Ascos-,¡¡placa placa!!ostia que le mete el portero a Ascos esnafrandolo contra el bordillo de la acera,metete con alguien de tu tamaño,capullo-dice vandallo-,¡¡tunda!!¡¡tunda!!¡¡tunda!! ostias que le mete a vandallo tambien,los dos a tomar por culo en la acera,¡¡clank!! ¡¡paion!! tiro con la de cartuchos que le mete el chuache al portero,murdok le hecha un cubo de agua a los lisiados y dice:venga cazurros ya podemos entrar.Dentro del pedazo garito descomunal…ei nena tu culo no me suena pero…da igual-dice vandallo-¡¡placa!!galletazo que le mete a vandallo en la frente,vandallo todo rencorizado en plan tipo duro coge una botella de cerveza y va detrás de la tia y… ¡¡crash!! se la parte en todo el colodrillo,y todo el garito pufero de motoristas llamados “Ratas” se lia a ostias con los cuatro,de alli a una hora…salen del garito con brechas en la cabeza,costillas rotas,rajazos de navaja etc…llegan afuera…¡¡ostia puta!! la frego,no esta-dice murdok-,¡mierda!¡joder! nos han robado-dice Ascos-,Seras ¡capullo! murdok,te as dejado las llaves puestas-dice Ascos-,Joder era pa una salida de emergencia-dice Murdok-…y todos hechos una mierda se habren por patas.Despues de una caminata de 10 millas…¡mira! otro garito,es mas grande,y pone titty twister,y hay habitaciones pa sobar-dice murdok-,pos vamos pa alla,quiero sobar-dice Ascos-,pero yo me encargo de hablar con el portero,no quiero mas lios-dice el chuache todo convencido-.llegan al garito…hola holita vecinito,buenas nochecitas,queriamos una habitacion-dice el chuache-,mira capullo de mierda,yo no soy tu vecinito ni tu novio,porque no os largais de aquy,vais a perder el autobus,esto es pa camioneros ”only” -dice el portero con voz rustica de macho iberico-,pero si nosotros somos camioneros-dice el chuache-,ya y yo soy clint eastwood-dice el portero-,que te digo que si,confi tio-dice el chuache-,demuestramelo-dice el portero-,bueno,tu mismo-dice el chuachenegger-,y en esto el chuache le deja caer un billete de 100euros en los pies del portero,el portero se agacha a cogerlo disimuladamente y ¡¡tracatra!! ¡¡aaahhh!!¡¡diossss!! que sensacion mas extraña-dice el portero-Partidura de culo que le mete el chuache al portero con pantalon y todo,se lo dejo mas grande que un roscon de pascua,esta bien,esta bien,podeis pasar,sois camioneros de los que quedan pocos hoy dia,si señor-dice el portero medio encorvado-,ei chicos vamos tomar algo primero-dice murdok-,a mi un whisky doble mataelefantes-dice vandallo-,eso,pon una ronda a todos-dice Ascos todo cheo de filisidad-¡jjjjjjjjaaapua! esto es garrafon-dice Ascos-.LLegan las 12:00 de la noche…un camarero que pasaba cerca de ellos les dice:hora de pago chicos,y se transforma en una especie de dracula deprabado y deprimido al mismo tiempo,¿What the fuck?-dice Ascos-don´t know-dice el chuache-¡¡placa!! ostia que le mete murdok en los dientes al bicho repelente y con pulgas,uno menos-dice murdok-,¡¡tchack!!,Ascos a tomar por culo,uno que andaba por allí detrás le clavo la mano y le quito un hueso de costilla mientras le mordia un dedo de la mano,¡¡vamos!!,subamos por la escala al piso de arriba-dice murdok-,¡¡ramblamblam!! el jilipollas de murdok se colo por un escalon,pero se levanta con su super agilidad que cogio haciendo la serie de “el equipo A” y vueve a subir,llegan todos arriba y se esconden en una habitación, la mas cotrosa de todo el edificio,que coño esta pasando aquí,habia de todo hasta homis lobis-dice el chuache-,no se que clase de bichos eran esos ni quiero saberlo,pero lo que si sabemos seguro es que uno esta sin dientes-dice murdok-,y aun por encima se cargaron al pobre Ascos-dice murdok-,que se joda,era un bastardo jejejeejejejje,algun dia lo habria matado yo mismo personalmente soy una puta autentica maquina exterminadora jejejeejejjejee,ya habeis visto mis peliculas, no?,y mira que musculos todo natural é?-dice vandallo todo chulo-,¡¡aaaaahhhhhhh!!-grita vandallo-,tranquilo vandallo,maquina exterminadora,solo era una rata-dice el chuache-,yo se lo que son,son vampiros de verdad,como los de las peliculas,pero las cruzes le sudan la polla y el agua vendita tambien,no podemos matarlos, estamos bien jodidos y yo no me e confesao aun ¡joder!-dice el chuache-¡ei! Murdok tu si tienes pistola verdad,en el equipo A siempre llevas una-dice el chuache-,si,es cierto-dice murdok-el unico problema es que nunca mato a nadie,siempre dan el los pies los tiros como en la serie,tiene razon el chuache estamos bien jodidos-dice murdok-,y tu chuache en las pelis siempre llevas pistola y matas-dice murdok-,Charlton heston me quito la licencia por matar demasiado-dice el chuache-.¡Ostia! Ya lo tengo,con el susto se me ocurrio una idea-dice vandallo-,¿qué?-dice murdok-,tengo el tlf de telepizza-dice vandallo-,¿y…?-dice el chuache-,voy a encargar una pizza,y mientras los bichos se jalan al repartidor,nos habrimos por patas-dice vandallo-,eso,yo tengo el tlf de teledrinking,pizza tuto hat pans and company etc,pidamos mas cosas-dice murdok-,media hora mas tarde…asi fue…¡¡tchack!!¡¡crack!!¡¡ñacaña!! mientras los bichos hacian una estercolera con los repartidores,los tres chocos…se habrieron por patas sigilosamente por la puerta de atrás,¡¡tililililili!! El papaostias de el chuache no apago el movil y empieza a sonar,corramos,la puerta esta cerca-dice murdok-¡¡blom!! Ostia puta chuache no me cierres la puerta joder,que ostia-dice vandallo-,lo siento tio es por costumbre-dice el chuache-,y a trancas y barrancas se consiguen escapar…oye,esto fue como habierto hasta el amanecer,¿donde coño estaba tarantino?-dice Murdok-seras retrasao murdok esto no es una peli -dice vandallo-,mas adelante…bueno,ya que conseguimos escapar,voy a coger la llamada-dice el chuache-,media hora mas tarde…¿con quien coño hablabas?,media hora-dice vandallo-no lo se,se habian equivocado-dice el chuache-,¡¡tililililili!! ¿pero que?otra vez-dice el chuache-,pos cogelo-dice murdok-,10minutos mas tarde…¿quién era?-dice murdok-,era charlie,dice que tenemos que cargarnos al vendedor de un kioskillo pequeño de california llamado harry,es un poco retrasao y peligroso al mismo tiempo,no digas nada murdok,yo tambien lo e pensado,es una conbinacion peligrosa,sera duro pero es nuestro trabajo, ademas le huelen los pies y a intentado suicidarse varias veces con el cuchillo de la mantequilla-dice el chuache-,¡¡papapapaion!!¡¡arriba las maos!!,mierda la poli orensana-dice vandallo-,tranquilos agentes, somos del FBI asuntos externos-dice murdok enseñandole una placa falsa del todo a 100-,y no me toqueis los huevos que hago una llamada y os hundo en la miseria-dice de nuevo murdok-, tranquis tranquis, ya nos vamos-dicen los polis todos acojonados marchandose-, oye vandallo ¿como sabias que eran de orense?-dice murdok-,por que dijeron maos en vez de manos-dice vandallo-, buena deduccion vandallo eres un tio listo, nos ira bien tu coeficiente intelectual de mas de 110,puedes ver y oir cosas que los demas no pueden, eso es un don chico, aprovechalo bien-dice murdok-.Bien robemos un coche y tiremos pa california, ya que yo soy gobernador de allí tendremos facilidades, no?-dice el chuache-, despues de varias horas de busqueda en la carretra…¡joder! ni un puto coche, tendremos que pillar un vuelo-dice murdok-, ei que aquy el jefe soy yo-dice el chuache-bien, pues que haremos jefe-dice murdok-pillaremos un vuelo-dice el chuache-,¡y una mierda! yo no pienso volar-dice vandallo-joder retrasao que tu no eres M.A. Vandallo-dice Murdok- ¡ostia puta! Murdok tu siempre quitandole la ilusion a la gente-dice vandallo-¡ei taxi!…lleguan al aeropuerto…bien son 100 pavos machotes-dice el taxista-paga murdok-dice el chuache-y una mierda me desplumaron en el garito-dice murdok- ¿y tu vandallo?,yo octo por un simpa-dice vandallo-, pues estais bien jodidos dice el taxista, puerta de seguridad retrasaos,¡os pille!-dice el taxista-2 horas mas tarde en la trena… Haber, vosotros sois los de trabajos forzaos, no?,jijijijiji por no pagar un taxi-dice un carcelero-ei habla con el coronel trautman el te lo explicara todo-dice el chuache-traut…que, trauma es el que vais a pillar vosotros con el pico jejejeje ¡payasos!-a la camioneta con ellos,valla panda de frikis mal vestidos y pordioseros-dice el carcelero-1 hora mas tarde en medio de la nada… A trabajar muchachos-dice el carcelero-si wana-dice murdok-¡clank! ostia que le mete con la culata el carcelero a murdok dicendole: no te pases de listo chico, yo soy el yeyo. Una semana mas tarde saliendo de la carcel por pena mas que por cumplir el hurto…Bueno chicos,quien paga el taxi-dice chuache-a patas -dice murdok-.Despues de una caminata de toda la noche…¡bien! Hemos llegado justo a tiempo para pillar el primer vuelo de la mañana, pero claro…sin dinero-dice el Chuache-, no te preocupes yo tengo una tarjeta de credito falsa,vamos al cajero publico ese-dice vandallo- haber…ahora tecleo los siguientes codigos y…ya esta-dice vandallo- ¡¡tilililililili…!! ¡¡mierda!! me han pillado-dice vandallo-,¿que quieres decir con “me han pillado” vandallo?-dice Murdok-,pues eso, que me han pillado,esta sonando la alarma del cajero,y sabes lo mejor de todo-dice vandallo-,¿Qué?-dice Murdok-,pues que nos a filmado a todos la camara del cajero, estamos jodidos otra vez-dice vandallo-,¡arriba las manos! si que estaís jodidos jejeje unos más que otros-dice un poli que andaba por allí-,y ahora que haces é vandallo,tio listo, héroe de las películas-dice el Chuache-, pues subir a la furgoneta jejejje-dice el poli-. Un mes mas tarde…ya cumplido el hurto…bueno chicos,estamos en la misma sin dinero y sin avión-dice el Chuache- ¡ya no! Le é robado al guardia mientras nos soltaba-dice vandallo-,pues tiremos millas otra vez,esta vez joderemos al Harry ese y después pienso cargarme al charlie ese tambien, por friky. Ya en el aeropuerto…Hola guapa, queria tres billetes pa California,los Angeles-dice vandallo-, de guapa nada,cara choped, para ti señorita-dice la dependienta-son 150 dólares cara choped-dice la dependienta- eeee… estoooo…chicos, estamos jodidos otra vez, solo tengo 10 dólares-dice vandallo-, ¡pero! Serás payaso,solo le has robado 10 dólares, ¡mamón!-dice el Chuache-, esperad chicos, zanjamos el tema, si el guapete musculitos me da su numero de movil-dice la dependienta-, ¡que!, le estas llamando guapete musculitos al chuache, ¿y yo que soy?-dice vandallo-, pues eso, un cara choped, y no te intrometas o te cobro solo a ti-dice la dependienta-, ya lo has oído cara choped jejejje, toma mi numero, asunto zanjado-dice el Chuache-. 8 horas mas tarde, ya en California (Los Angeles)…Busquemos una armería para ir de compras-dice el Chuache-, aquí, al doblar la esquina hay una, seguidme muchachos yo se de esto un pelo-dice el Chuache-, hola, queriamos un rifle de francotirador, un AK-47, y una Smith Wesson de calibre Magnum del 44-dice el Chuache-, bien aquí tenéis, son 600 pavos chico-dice el dependiente-, ¡¡papapapaión!! El dependiente a tomar por culo, el chuache lo rafageo en todo el pecho, jejejejje esto lo hice en terminator 1,vamonos de aquí-dice el Chuache-,¡¡ninooo ninooo ninooo!! ¡mierda! la poli otra vez,vamonos de aquí, robemos ese coche-dice el Chuache-,ya escapados…¡joderrr! Estoy hasta el copón de todo esto, que le den por culo a Charlie y su puta misión, me voy de aquí-dice Murdok-, tiene razón, pero antes de abandonar vamos a la isla esa de las Malvinas en ese yate del muelle y nos cargamos al hijo puta de Charlie ese-dice el Chuache-, eso-dice Vandallo-. Ya en las Malvinas…la unica isla que hay…debe de ser esa-dice el Chuache-, tu Murdok ve por atras y tu Vandallo espera en la entrada-dice el Chuache-, ¡¡blom!! Patada en la puerta y pa dentro tirando de AK…¡¡te pille!! friky de mierda ¡¡papapapapapapaapapapapapapaión!! ¡joder!,¿pero que?,esta vacia y ni siquiera tiene tele, que es esta hoja, haber…lo sabía,no me podia fiar de vosotros, pestilentes, por eso cuando abristeis la puerta activasteis un explosivo plastico que volará toda la isla en exactamente…2 segundos ¡tic! ¡tac! -dice el Chuache- ¡¡Badaboooouuuummmmm!! Toda la isla a tomar por culo. Han muerto todos a la parrilla, menos El Chuache que con la onda expansiva llegó a caer en el mar un poco churruscado, puede que se salve, y… así termina esta historia.

By : John